Возможно ли прожить в супружестве много лет без конфликтов? Психологи говорят, что невозможно. Все-таки мы разные, в чем-то даже противоположные. Если мы разные, то и интересы у нас разные, и время от времени они «сталкиваются». То есть конфликт является нормальным явлением в супружеской жизни. Это значит, что избежать конфликтов невозможно… Это от нас не зависит. А вот что от нас зависит — так это как мы разрешим конфликт, какие последствия он будет иметь для нашей семьи.
Последствия конфликтов
Последствия конфликта могут быть конструктивные (то есть позитивные) или деструктивные (негативные). Начнем с последних. Сам конфликт, как правило, назревает некоторое время, потом происходит эскалация, то есть проявление. Часто «последняя капля», вызвавшая конфликт не является причиной конфликта. И, когда мы стесняющиеся выразить свои переживания или неудовлетворение, пытаемся «удержать мир любой ценой», тогда обязательно будет взрыв, когда все сдавленные эмоции прорвутся наружу, и мы в порыве гнева вспоминаем все плохое, что пытались сдержать в себе. Такое начало конфликта уже содержит опасность негативных последствий, ведь разрешить такой конфликт почти невозможно… Невозможно за один конфликт решить множество проблем, накопившихся за более длительный период времени.
Единственное, что дает такой тип конфликта — высвобождение негативных эмоций, поскольку обычно, протекает он достаточно бурно. Что является чрезвычайно негативным, это то, что, выпуская наружу одни негативные эмоции, мы тут же накапливаем новые, ведь в ходе конфликта часто обижаем друг друга. То есть негативным последствием конфликта является непонимание и невосприятие друг друга, что точно отдаляет нас от любимого человека, разрушает наши отношения. И возникает следующий конфликт. Со временем, супружеские пары со стажем, уже могут и не конфликтовать, поскольку знают, что ничего хорошего это не даст, лишь отнимет время, силы и нервы. Но такие пары уже разъединились, они просто делают каждый то, что считают необходимым и не согласовывают это с партнером. То есть единства в таком супружестве уже нет, есть лишь определенные задания, которые выполняются вместе (например, воспитание детей).
Но конфликт не имеет цель нас разъединить, а, наоборот, еще больше сблизить. Ведь в процессе обсуждения наших «противоположных интересов» мы лучше познаем ближнего, лучше начинаем понимать потребности партнера, учимся принимать, договариваться, а иногда и уступать друг другу. Потому что любим свою половинку. И хотим, чтобы муж или жена были счастливы в браке с нами.
Для того чтобы конфликт имел позитивные последствия необходимо придерживаться нескольких правил:
- Проблемы решать по мере поступления. Это значит, что не нужно «глотать обиду» или «не обращать внимания на то, что ранило душу», потому что мы воспитаны, или «это обсуждение и так ничего не даст».
- С другой стороны, не нужно также реагировать сразу, не обращая внимания на обстановку и присутствие других людей.
- Необходимо проговорить конфликтную ситуацию так скоро, насколько это возможно (в идеале — в тот же день.
- Но, важно проговаривать конфликтную ситуацию лишь в безопасном месте (где вас не будут отвлекать) и только вдвоем (без свидетелей и «доброжелателей»).
- Если конфликт запущен, то есть, определены противоположные интересы, которые существуют уже долгое время, или тема является сложной для обсуждения и поэтому супруги боятся ее затрагивать, то для обсуждения этого конфликта необходимо назначить определенный день и создать безопасные условия.
- Временами конфликт проявляется лишь для того, чтоб «сбросить эмоции» (так часто происходит у женщин). То есть женщинам нужно проговорить или даже проплакать свои негативные эмоции. Никакого решения здесь не нужно, поэтому мужчине нужно просто позволить женщине «сжечь эмоции» и без оценок или советов просто поддержать ее. Такой часто является женская истерика, основная потребность женщины в ней — почувствовать, что муж ее любит и принимает, удостовериться в безопасности.
- Если конфликт касается определенной проблемы, которую необходимо решить (договориться о каких-то решениях и действиях в определенной конфликтной ситуации), тогда и мужчине и женщине необходимо помнить, что эмоции здесь лишние. Когда работают эмоции — конфликт не решается! Поэтому сначала выдаем эмоции (не обижая ближнего и не обижаясь на его эмоции), и только потом переходим к делу, логично обсуждая пути выхода из конфликтной ситуации. И помним, что наши эмоциональные реакции не способствуют логическим договоренностям.
- В ходе конфликта (даже когда эмоции очень бурные) стараемся не обижать партнера и не говорить что-то такое, о чем потом можем пожалеть (даже если очень хочется ударить в слабое место и «свалить наповал»). Всегда помним, что конфликт — это лишь временная ситуация, а жить нам дальше вместе. Поэтому, зачем создавать проблему, чтобы партнер еще долго помнил о нанесенной ране и сомневался в вашей искренности.
- В ходе конфликта говорим лишь о себе и от себя, используя «Я-фразы», то есть не «Ты меня оскорбил!», а «Меня зацепило». Старайтесь как можно чаще использовать местоимение «Я» и как можно реже «Ты».
- Во всех конфликтных ситуациях не сомневаться в своем партнере. Помнить, что конфликт это лишь ситуация (как буря на поверхности моря), а ваша семья надежна, стабильна и целостна (как глубина океана).
- В особо сложных ситуациях, когда эмоции сильные и конфликт не решается, лучше на некоторое время отстраниться, предоставив себе тайм-аут.
А самое главное — нужно помнить, что каждый конфликт в действительности сближает нас, дает нам шанс лучше познать и понять друг друга и наши потребности, дает возможность проработать то, что нас разъединяет и стать еще ближе.
И также стоит запомнить, что просить прощения — это нормально, это проявление внутренней силы. Ведь лишь сильные люди могут признавать свои ошибки и попросить прощения. Без прощения не сможет выжить ни одна семья. Важно уметь это делать, но также и прощать (как кому-то, так и себе). Это важное умение, нужно его развивать, хоть иногда это и очень трудно, особенно мужчинам. И особенно, когда наши родители не признавали своих ошибок и не просили у нас, у детей прощения, — вспомните, насколько больно это было в детстве. И не делайте так же больно своим близким…