Немало причин имеется у такого сценария, однако главная из них заключается в непомерной жажде власти. Главный признак таких болезненных отношений – ощущение подавленности, внутренней пустоты, неискренности. Отношения больше напоминают какую-то игру, чем союз двух здоровых людей.
«Рычаги контроля»
Какие же запрещенные приемчики наиболее часто используются контролирующими партнерами?
- Попытки постоянно указывать любимому(-ой), что ему делать нужно, а что – нет;
- Стремление подчинить его себе, сделать зависимым. Предположим, финансово;
- Запугивания и шантаж (угрозы развода, нищеты, личностного краха и т. д.);
- Демонстрация своей слабости и беспомощности. Например, женщина показывает, как она несведуща в вопросе покупки телевизора;
- Переваливание на другого партнера ответственности за себя. К примеру, «тайком» от него курит, чтобы он потом об этом узнал;
- Ждем, когда муж или жена будет занят, и начинаем его донимать «срочными» вопросами;
- Неприкрытый сарказм;
- Эмоциональное насилие (критика, отказ от общения, истерика, высмеивание на глазах других людей).
Эти способы захвата власти в отношениях могут применяться время от времени, а могут и превратиться в постоянную линию поведения. Итог – отношения, внешне кажущиеся здоровыми, но на деле приносящими больше боли, чем счастья.
Рассуждения партнера, который оказался объектом контроля
Итак, вы поняли, что он/она ведет себя не вполне этично. Самое время задать себе вопрос: каким боком к этому поведению причастен я? Лично ко мне все эти попытки самоутверждения не имеют никакого отношения (конечно, можно и «вестись» на них, однако тогда игра продлится намного дольше положенного). Любимый или любимая, страдающий от каких-то своих внутренних психологических комплексов пытается нивелировать их, добиваясь от меня тех или иных действий. Есть причины, по которым он или она не хочет поступать иначе. Скажем, партнер не может, или не имеет желания что-то менять, ведь удобно и так. И здесь мы приходим к важному выводу: партнер поступает так не «Из-за того, что я…». Существенная разница заключается в том, что он посягает на контроль надо мной: «Для того, чтобы я…». Корень проблемы находится отнюдь не внутри меня. Меня попросту хотят использовать.
Как противостоять контролю
Что же можно в этом случае предпринять? Рассмотрим несколько возможных стратегий поведения.
1. Первое, что можно сделать – это не вступать в навязываемую «игру». Нужно объяснить спокойным тоном, что предъявляемые обвинения не имеют к вам никакого отношения. В самом крайнем случае можно просто на время прекратить разговор – положить трубку, уйти в другую комнату. Скажите партнеру примерно следующее: «Давай пообщаемся, когда ты сможешь говорить со мной без обвинений. Можем созвониться через пару часов». В течение этого времени лучше не поддаваться на провокации, не брать телефон.
2. Второй способ – перейти из словесной перепалки в плоскость чувств. Задайте ему или ей вопрос о том, что именно он сейчас чувствует? Какие именно эмоции его обуревают? Можно говорить о переживаниях столько, сколько позволяют силы и время.
3. Обговорите, каковы причины возникновения этих переживаний. Может быть, погода, состояние здоровья, стресс из-за рабочих проблем. Можно спросить: «Могу я тебе как-нибудь помочь?». Обратите внимание: помощь – всегда дело добровольное, это не «обязаловка». Делая что-то хорошее для контролирующего партнера, вы делаете это прежде всего из своего желания помочь, если оно есть. Если же оно отсутствует – в этом нет ничего предосудительного.
4. Также стоит воздержаться от критики в адрес партнера, переходить на личности. Не стоит смешивать поступки и слова с личностью, например: «Ты настоящая истеричка, именно поэтому опять мне испортила весь день».
5. По окончании разговора договориться с партнером о том, что в дальнейшем всегда вы будете обсуждать чувства друг друга, сообщать о них. Так отношения будут становиться ближе и глубже, а не разрушаться. Чтобы эта договоренность стала нормой жизни, важно напоминать о ней как можно чаще.
В большинстве ситуаций, связанных с попытками контроля, эти принципы помогут вовремя прекратить разрушительное действие созависимых тенденций. Их использование в повседневной жизни со временем приведет к более гармоничным отношениям.